아 좀 닥쳐 램스데일! - 램스데일이 직접 쓴 이야기 > 게시판

이런 기사는 좋은 이야기로 시작해야 하는 거죠? 재밌는 이야기 같은 거요. 영어 수업이 기억나요 쾅하고 시작해야지. 

유감스럽게도 문제가 좀 있어요 아스널에 입단했을 때를 생각해보면 다른 선수들과 같은 이야기가 없어요. 선수들이 "벵거 감독이 저에게 전화를 했어요"라고 말하는 걸 봤어요. 또는 팬들이 집 앞에 나타나 자신의 이름을 부르며 환영해줬다는 이야기도 들었습니다.

하지만 제 이야기는요? 솔직히요? 뉴스가 나왔을 때 제가 기억하는 유일한 것은 전 세계가 저를 완전히 쓰레기라고 말하는 것뿐입니다. 모든 것이 너무 좋게 시작되었습니다. 잉글랜드의 부름을 받고 유로 대회 전 사전 훈련 캠프에 참가했었죠. 그해 여름에 대표팀에 합류하게 되어 기분이 정말 좋았어요. 그곳에 있는 동안 제 에이전트가 아스날이 저에게 "관심을 보였다"고 말했어요. 요즘 축구에서는 그게 무슨 뜻인지 알 수 없죠. 저는 너무 흥분하지 않으려고 노력했어요. 

저는 "관심"이라고 했죠. 그게 무슨 뜻이죠?"

그는 "모르겠어요. 관심이 있긴 하죠."

"그럼 저랑 계약하고 싶다는 건가요?"

"아마도요. 아닐 수도 있고요. 관심은 있지만요."

다음 날 커피를 마시다가 부카요 사카와 마주쳤는데, 아직 잘 모르는 사이였기 때문에 "물어보면 안 되겠지?"라고 생각했죠. 뭐라고 말해야 하나요?

"안녕하세요, 부카요. 잘 지내세요? 음. 혹시 축구 클럽에서 저한테 관심이 있는지 아세요?" 

말도 안 돼요. 그래서 바로 그렇게 했죠.  그는 그게 진짜였고, 실제로 매니저가 전화를 걸어 제 성격과 캐릭터에 대해 물어봤다고 했어요. 며칠 후 에이전트로부터 이적이 성사되었다는 전화를 받았으니 부카요가 제가 괜찮은 사람이라고 말했던 것 같아요. 믿기지 않네요. 아스날 풋볼 클럽. 제 인생 최고의 날 중 하나였죠. 제 동료들이 모두 문자를 보냈어요. 넌 전설이야! 넌 전설이야! 가족들이 기뻐하고 있어요 이보다 더 좋을 수 있나요?

훈련을 마치고 돌아와서 휴대폰을 받으러 갔더니 너무 덥더라고요. 정말 뜨거워요. 그리고 약 100개의 알림이 떴어요. 그 작은 새요 핑, 핑, 핑. "무슨 일이야?"라고 생각했죠. 인스타그램 핑, 핑, 핑. 그 당시에는 하루에 15~20개의 알림을 받곤 했어요. (그중 3개는 엄마한테서 온 거예요.) 핑, 핑, 핑. 제 트위터에 들어가서 뉴스가 유출된 것을 확인하면 저는 엄청나게 욕을 먹고 있었습니다. 

여기 오지 마! 너는 똥이야! 

두번 강등을 당해? 최악의 계약이구만!

2400만 파운드? 쓰레기

처음 충격을 받은 후 생각 중입니다: 그래, 알았어. 알림을 켜둔 제 잘못이죠. 이게 바로 현대 축구입니다. 소셜 미디어는 독이죠. 트롤 몇 명일 뿐이죠? 걱정 마세요 

방에 가서 TV를 켜면 돼요. 축구는 제가 긴장을 푸는 유일한 방법이에요. 미쳤어요 제 아내에게 물어보세요. 저는 기본적으로 축구를 좋아하는 축구 팬이에요. 차 안에 있으면 축구 팟캐스트가 흘러나오고요. 집에 있을 때 조지나가 쇼를 보고 있으면 저는 아내 옆 소파에 있는 iPad로 Sky에서 방영 중인 경기를 시청합니다. 

스카이 스포츠 뉴스를 켜면 전직 선수와 전문가들이 모두 모여 앉아 고개를 갸우뚱거리는데 한 소년의 사진이 나오는 거 알아요? 제 얼굴이 나오는데 전문가들이 별로 좋아하지 않더라고요. 

"잘못된 영입이다. 아스날에 충분하지 않다."  "너무 비싸다. 마음에 안 들어요." "두 번의 강등?  2,400만 파운드? 멍청이."

아니요, 마지막은 농담입니다. 하지만 그게 대화의 전반적인 분위기였어요. 그들은 제 열렬한 팬은 아니었어요. 우상으로 삼고 자란 전설이 전 국민 앞에서 자신을 쓰레기라고 말하는 것을 보는 것은 흥미로운 경험입니다. 정말 큰 영향을 받았어요. 몇 시간 만에 구름 위에서 지상으로 내려왔어요. 

저는 TV를 껐어요. 모든 소셜 미디어 알림도 꺼버렸죠. 다행히 유로가 끝나고 나니 상황이 조금 안정되었습니다. 꿈에 그리던 클럽에 입단해 본격적인 경험을 시작하게 되어 정말 기뻤어요.  아스날. 대단하죠. 악플러들은 잊어버려요. 축하하자고요. 친구들을 불렀습니다. 절대로 날 실망시키지 않겠지? 절대요  제 친구들이 집에 오면 입에서 제일 먼저 나오는 말이.......

"사람들이 너에 대해 뭐라고 하는지 봤어?"  "아니! 알고 싶지 않아!"  " 밈 중 일부는 꽤 재밌어요. 봐봐." 

키퍼가 되려면 약간 미쳐야 한다고들 하죠. 하지만 우리 가족은 제가 평범한 편이에요. 

큰형 에드워드는 교도관이고요. 둘째 형인 올리버는 웨스트엔드에서 연기를 해요. 우리 아버지는 전형적인 꼰대예요. 골키퍼 발 앞에 공이 있는 화려한 유럽 축구를 좋아하지 않으세요. 아뇨, 아뇨, 아뇨 아르테타 감독에게 전화해서 말하겠다고 했어요 9번으로 달려가라고요. (뻥축구를 요구할 거란 얘기) 그게 우리 아빠예요.

엄마가 더 걱정돼요 교도관인 형이 동료들과 술집에 나가면 집에 무사하다는 문자를 보낼 때까지 밤을 새워 기다리세요. 그는 32살이에요. 여전히 문자를 보내야 합니다: "네 엄마, 침대에 누웠어요, 사랑해요." 

저는 막내라서 아마 가장 재미가 없을 거예요. 사람들이 축구라는 꿈을 쫓아가는 제가 용감하다고 말할 때마다 저는 그냥 웃어넘깁니다. 올리버는 우리 가족의 진정한 슈퍼스타예요. 그는 용감한 사람이죠. 베드포드에 있는 대학으로 떠나기 3주 전에 부모님께 마음이 바뀌었다고 말씀드렸어요. 체육 교사가 되고 싶지 않다고요. 그는 진짜 꿈을 찾으러 연극 학교에 가고 싶었습니다. 그래서 그는 말 그대로 모든 짐을 싸서 완전히 다른 삶을 추구하기 위해 런던으로 떠났어요.

하지만 그게 그가 한 가장 용감한 일은 아닙니다. 그래서 제가 형을 존경하는 게 아니에요. 그는 게이고, 학교에 다닐 때부터 자신의 삶을 솔직하고 진실하게 살아왔어요. 제 형이라는 사실이 정말 자랑스러워요. 전에는 이 얘기를 한 적이 없지만 지금 축구계에서 벌어지고 있는 모든 일 때문에 언급하는 것이 중요하다고 생각했습니다. 올리버는 여러 면에서 저와 많이 닮았어요. 평범한 사람이죠. 축구를 좋아하고요. 동료들과 함께 놀기 좋아하고 아스날 팬입니다. 올리버는 저를 자랑스러워하고 저도 올리버가 정말 자랑스럽습니다. 

지난 몇 년 동안 탈의실과 소셜 미디어에서 동성애 혐오 발언이나 멍청한 말을 들을 때마다 혀를 깨물었던 적이 한두 번이 아니었을 거예요. 그리고 형도 제 인생을 더 편하게 해줄 거라고 생각하며 같은 행동을 했을지도 모르겠습니다. 하지만 오늘로 모든 것이 끝났습니다.  이렇게 공개하는 것이 쉬운 일은 아니지만 "적절한 시기"란 결코 없습니다. 저는 여름이 시작될 때부터 이 이야기를 위해 노력해왔고 가족들도 저를 축복해 주었습니다. 제 이야기를 할 때는 제대로 해야죠. 

아스널과 계약했을 때 저에 대해 개인적으로 언급된 모든 것들을 감당할 수 있었습니다. 하지만 몇몇 댓글은 제 가족과 관련된 것이었고 도를 넘은 것이었습니다.키퍼로서 저는 모든 것을 들어봤어요. 저에 대해 거의 모든 것을 말해도 웃을 수 있습니다. 심지어 돌아서서 바로 맞받아칠 수도 있습니다. 하지만 그것이 동성애 혐오나 증오로 특정 선을 넘으면 그것은 잘못된 것입니다. 

벌써 댓글이 들려요. 

"아 좀 닥쳐, 램스데일! 축구에만 집중해라." 

하지만 이건 축구에 관한 이야기입니다. 축구는 모두를 위한 것입니다. 동의하지 않는다면 입 다물고 거울을 들여다봐야 할 사람은 바로 당신일지도 몰라요. 

그리고 들어보세요, 선을 넘지 않고도 저를 꾸짖을 수 있는 말은 많았어요. 저도 다른 사람들과 마찬가지로 축구 팬입니다. 만약 제 구단이 저와 계약했다면 저도 아마 회의적이었을 거예요. 아스널에 오기 전까지 제 인생은 기본적으로 좌절의 연속이었어요. 제가 몇 번이나 실패했는지 가장 먼저 말씀드리겠습니다.

15살 때 셔츠도 채우지 못해서 (덩치가 작았다는 이야기) 볼튼에서 방출당했어요. 저는 너무 작아서 아버지의 유니폼을 입은 것처럼 보였어요. 그 지역의 다른 클럽 대여섯 군데를 돌아다녔지만 모두 저를 거절했죠. 

너무 창피했어요. 학교에서는 축구와 골키퍼가 되겠다는 이야기만 했어요. 커 선생님이라는 훌륭한 영어 선생님이 계셨는데, 그분은 항상 수업 시간에 모든 주제를 축구와 연관 지어 이야기하게 하셨어요. 10분 동안 웨스트 브롬이나 첼시에 대해 떠들어도 수업 시간에 배운 내용과 어떻게든 연관시키곤 하셨죠. 학교에서 제 정체성의 큰 부분을 차지했던 축구였기 때문에 방출당했을 때 저는 큰 충격을 받았습니다. 제가 더 이상 말을 하지 않는다는 걸 알 수 있었죠. 너무 수치스러워서 친구들에게도 말하고 싶지 않았어요. 

제 머릿속에서 꿈은 끝났어요. 어느 날 수업이 끝나고 커 선생님이 저를 따로 불러서 무슨 일이냐고 물으셨어요. 저는 말했어요. 그랬더니 선생님께서 정말 진지하게 "이 나라에 클럽이 몇 개나 있는지 아니? 80개 정도 되겠지? 하나 찾을 수 있을 거야. 포기하지 마. 절대 꿈을 포기하지 마." 

몇 주 후 셰필드 유나이티드는 저를 아카데미에 입단시키기로 했습니다. 저를 영입했다고 말하고 싶어요. 하지만 그들이 저를 허락한 것에 가깝죠.

4년 후, 저는 체스터필드에서 첫 프로 경기를 시작했습니다. 애크링턴 스탠리와의 원정 경기였죠. 1월 중순이었죠. 적어도 제 기억에 경기장은 진흙탕이었어요. 후반전에는 최악의 자책골을 허용했죠. 3-0으로 뒤진 상황에서 그라운드 전체가 제게 "다 네 잘못이야! 다 네 잘못이야! 다 네 잘못이야!" 

그 순간 제 키가 6인치 정도 작아진 것 같았어요. 뒤돌아보니 2부 리그에서는 팬들이 너무 가까워서 눈을 똑바로 마주칠 수 있었어요. 팬들이 너무 가까워서 아무 말도 하지 않으면 어색할 정도였죠. 저는 생각했어요. 내가 동료들과 함께 관중석에 앉아 맥주 몇 잔을 마시고 있다면 정말 좋아할 것 같다"고 생각했어요. 

그래서 다음 원정 경기에서는 무슨 생각에서였는지 모르겠지만 팬들이 저에게 야유를 시작했고, 저는 뒤돌아서서 무작위로 누군가를 골라 건방진 미소를 지으며 손을 흔들기 시작했습니다. 그러자 모든 관중이 저를 향해 고개를 돌리고 웃기 시작했어요. 어깨에서 무거운 짐이 내려가는 것 같았어요.

경기 내내 쉬는 시간이 생기면 뒤돌아서서 농담을 던지곤 했어요. 제가 농담을 잘하면 관중석 전체가 웃기 시작하곤 했죠. 실패하면 관중들이 저에게 채찍을 휘둘렀죠. 우스꽝스럽게 들릴지 모르지만 압박감에 대처하는 제 방식과도 같았죠. 2부 리그, 심지어 챔피언십에서도 사람들의 생계를 위해 뛰는 것이니까요. 체스터필드에서 강등되었을 때 마지막 경기가 끝나고 스태프들이 골판지 상자에 짐을 싸들고 경기장을 나갔던 기억이 납니다. 영화에서나 볼 수 있는 일이라고 생각했죠. 생각했던 기억이 나요: 키트맨, 청소부, 매표소 직원... 모두 경기장에서 일어난 일로 인해 일자리를 잃었구나. 

이게 현실이잖아요. 

매우 어려운 교훈이었지만 안타깝게도 저는 계속 배워야만 했습니다. 프로 축구에서 처음 네 시즌 동안 저는 24위, 20위, 18위, 20위를 기록했습니다. 지난 시즌 우승 경쟁이 있기 전까지는 말 그대로 클럽 레벨에서 트로피를 놓고 경쟁해 본 적이 없었습니다. 완벽하지 않으면 꿈이 끝났다는 말을 끊임없이 듣는 모든 아이들이 명심해야 할 것 같습니다. 

올바른 사람들이 당신을 믿고, 당신이 얼마나 열심히 일하고 팀에 무엇을 가져다줄 수 있는지 본다면, 싫어하는 사람들이 뭐라고 말하든 상관없습니다. 미켈 아르테타 감독은 제게서 특별한 무언가를 보았고, 그게 중요한 전부였습니다. 아르테타 감독을 처음 만났을 때 그가 "그냥 너 자신이 되어라"라고 말했던 게 기억나요.

어떤 사람들은 우리가 웃기는 조합이라고 생각할 수도 있어요. 그는 믿을 수 없을 정도로 추진력이 강하고 진지해 보일 수 있기 때문이죠. 그리고 저는 농담을 좋아하는 남자거든요. 하지만 왠지 모르게 잘 맞아요.  제가 더 높은 위치에서, 더 공격적으로 플레이하길 원하신다고 말씀하셨던 게 기억나요. 그래서 매일 훈련할 때마다 더 높이, 더 공격적으로 플레이했죠. 

그리고 그는 "아니, 아니, 더 높이"라고 말했죠.  매일 더 높이. "그래, 그래. 아니, 더 높이." 

이런 생각이 들었죠... 젠장, 거의 경기장 절반에 다다랐어요. 얼마나 더 높이?

사실 정말 좋았습니다. 공격적인 플레이를 할 때 노출되는 것에 대한 제 감정을 설명할 수 있게 해주셨고, 자신이 원하는 방식으로 플레이하는 팀의 사례를 열 번, 스무 번이나 보여 주셨으니까요. 가끔은 이런 생각이 들기도 했어요. "젠장, 감독님, 우리는 지금 옛날 바르셀로나를 보고 있잖아요. 우리가 이걸 해낼 수 있을까요?"라고 생각했습니다. 

하지만 결국에는 제가 지나치게 생각하지 않는 중간 지점에 도달할 수 있었고, 그 결과는 스스로를 증명했습니다. 수요일 밤 웨스트 브롬과의 리그컵 원정 경기에서 첫 경기를 시작했을 때 경기장 구석에서 팬들이 목청껏 응원하던 모습을 잊을 수 없습니다. 저는 "맙소사, 야유를 보내지 않았으면 좋겠다"고 생각했죠. 

경기 시작 후 5분이 지나도록 저는 아직 공을 거의 만져보지도 못했습니다. 세이브도 하지 못했죠. 그런데 관중들이 제 이름을 연호하고 있었어요. 소름이 돋았어요. 한 번은 관중석 위를 올려다보면서 그 모든 것을 다 받아들이려고 했어요. 그 순간 깨달았죠: 저 사람들이 진짜 팬이구나. 수요일 밤에 웨스트 브롬에 오다니요. 네, 인터넷에서 헛소리를 하는 멍청이들이 몇 명 있긴 했죠. 누가 신경이나 쓰겠어요? 진짜 서포터들이 당신을 응원하잖아요. 

그때 집처럼 편안했어요

노스 런던에서의 첫 두 시즌은 전반적으로 정말 대단했어요. 물론 지난 시즌에는 궁극적인 목표를 달성하지 못해서 여전히 가슴이 아픕니다. 하지만 우리가 이룬 진전을 생각하면 정말 자랑스럽습니다. 잠시 축구 팬의 모자를 쓰고 외부에서 바라본 우리 클럽 선수들의 자질은 정말 훌륭합니다. 

2021-2022 시즌에 4위권 진입이 좌절된 순간을 절대 잊지 못할 거예요. 우리가 옳은 길을 가고 있다는 것을 알았을 때입니다. 뉴캐슬 원정 경기가 끝나고 부카요 옆자리에 앉은 버스에서 2-0으로 패했을 때였죠. 모두가 망연자실해 있었지만 부카요와 에밀같은 아카데미 출신의 젊은 선수들은 더 큰 부담을 안고 있었어요. 경기가 끝난 후 그들은 말 그대로 탈의실 바닥에 쓰러져 있었어요. 버스를 탔을 때 부카요는 조용했어요. 보통은 패배한 후에도 항상 뭔가 이야기를 나누곤 하거든요. 하지만 부카요는 완전히 침묵했어요. 그래서 바로 옆에 앉아있었는데도 괜찮냐고, 대화하고 싶냐고 문자를 보냈어요. 

5분 정도 대화를 나눴는데, 대부분은 비밀로 하겠지만 이번 경기에서 얼마나 많은 실패를 느꼈는지, 특히 유로에서 겪은 모든 학대를 겪은 후 팀을 8위에서 5위로 끌어올린 것에 대해 얼마나 자랑스러워해야 하는지 설명하려고 노력했습니다.

제 최고 성적은 18위였어요. 모든 것이 잘 풀릴때 보다 실패를 통해 훨씬 더 많은 것을 배울 수 있습니다. 네, 지난 시즌 우승에는 실패했지만 8위에서 5위, 2위로 올라섰고 클럽에서 만들어가는 문화가 정말 마음에 들어요. 구너가 되기에 정말 좋은 시기입니다. 그리고 개인적으로 지난 시즌 저를 지지해준 팀 동료들, 감독님, 모든 스태프, 서포터즈에게 감사의 인사를 전하고 싶습니다. 

죄송하지만 이제부터 할 이야기는 좀 심각한 겁니다. 

우리 삶에는 대중이 모르는 일들이 벌어지는데, 지난 1년은 저와 제 가족에게 감정의 롤러코스터였습니다. 프리미어리그 정상에 오르고 첫 월드컵에 나간 후 아내와 저는 첫 아이를 임신했다는 사실을 알게 되었습니다. 미켈이 월드컵이 끝난 후 며칠 더 휴가를 주어서 짧은 휴가를 다녀왔어요. 정말 저희 인생에서 가장 행복한 시간이었어요. 그리고 네... 이 말을 쉽게 할 수는 없지만 사람들이 아는 것이 중요하다고 생각해요.... 

집으로 돌아오는 비행기에서 아내는 유산을 했습니다.

런던으로 돌아오는 6시간 비행의 고통은 지금도 말로 다 표현할 수 없을 정도입니다. 저는 단지 다른 사람들이 그런 일을 겪고 있다면 혼자가 아니라는 것을 알았으면 좋겠어요. 돌아왔을 때 저는 많은 사람들에게 무슨 일이 있었는지 말하지 않았습니다. 가족, 팀 동료, 그리고 물론 미켈에게만 말했죠. 미켈은 모든 일에 환상적이었어요. 우승 경쟁이 한창일 때도, 클럽에 대한 압박이 너무 심할 때도 미켈은 저에게 모든 일을 처리하기 위해 휴식이 필요한지 물어봤어요. 미켈은 저와 제 가족이 괜찮은지 확인하기 위해 그 이상으로 노력했습니다.

저에게는 그게 바로 진짜 감독입니다. 

모든 일에 항상 의견이 일치하지는 않아요. 가끔 축구에 대해 아주 격한 대화를 나누기도 하죠. 하지만 그는 선수들을 정말 아끼고, 우리의 슬픔을 잘 감당하는 모습에 영원히 존경심을 갖고 있습니다. 

사흘 후 우리는 더비에서 토트넘과 경기를 치렀는데, 저에게는 그 경기만이 마음을 달랠 수 있는 유일한 방법이었습니다. 축구는 항상 제 탈출구였습니다. 저는 감독에게 경기에 뛰고 싶다고 말했어요. 이보다 더 좋은 밤은 없었어요. 투광 조명 아래서 2-0으로 이겼고 원정 팬들은 정말 열광했습니다. 경기를 다시 보면 공이 마지막 킥을 할 때 제가 환호하는 모습을 볼 수 있습니다. 골대 뒤로 물병을 가지러 갔는데, 토트넘 팬에게 뒤통수를 맞을 줄은 백만 년 동안 상상도 못했죠.

저는 잉글랜드 리그의 팬들과 아주 매운맛 농담을 나눴어요. 저는 상상할 수 있는 모든 별명으로 불렸어요. 하지만 그런 식으로 선을 넘은 적은 없었어요. 탈의실로 돌아왔을 때 경찰에게 진술하러 끌려가서 축하할 겨를도 없던 기억이 나요. 

그런 짓을 한 남자가 불쌍할 뻔했어요, 혼자 생각했거든요: 그 남자가 저를 한 사람으로만 알았다면, 그리고 제가 지금 겪고 있는 일을 알았다면 그런 짓을 할 리가 없었을 거예요. 언젠가 우연히 만나서 축구에 대해 이야기를 나눈다면 우리는 아마 친구가 될 수 있을 거예요.

이것이 바로 제가 이 글을 쓰고 저와 제 가족의 이야기를 처음으로 공유하고 싶었던 이유 중 하나입니다. 특히 지난 몇 년 동안 축구에 대한 부정적이고 유해한 내용이 너무 많았습니다. 소셜 미디어에서든 경기장에서든 많은 사람들이 모든 관점을 잃어버린 것처럼 느껴집니다. 

이 편지를 공개하고 나면 슬프지만 제 아내와 동생에 대한 메시지를 받게 될 거라는 걸 알아요. 다른 선수들, 특히 제 흑인 팀 동료들은 더 심한 메시지를 받습니다. 어떤 이유에서인지 소셜 미디어 회사들은 이를 막는 데 관심이 없는 것 같습니다. 

하지만 제게는 멈추는 것이 중요한 게 아닙니다. 악플러에 관한 것이 아닙니다. 저는 그들에게 닿을 수 없다는 걸 압니다. 저에겐 그저 옳은 일을 옹호하는 것뿐입니다. 한 인간으로서, 그리고 아버지로서 제가 어떤 사람이 되고 싶은지에 관한 것이죠. 

이번 여름, 조지나와 저는 최고의 선물을 받았습니다. 저희는 다시 임신 사실을 알게 되었습니다. 곧 구너가 태어날 예정이고 저희는 정말 기뻐요. 아빠가 될 거라는 사실을 알게 되면 미래에 대해, 어떤 남자가 되고 싶은지 생각하게 되죠. 저는 당연히 리그에서 우승하고 트로피를 들고 북런던을 행진하는 것이 꿈입니다. 월드컵. 챔피언스 리그. 이런 꿈이 많지만 모두 축구에 대한 꿈이죠.  

한 사람으로서 또 다른 꿈이 있습니다. 제가 사랑하는 이 축구가 모두에게 안전하고 따뜻한 공간이 되기를 바랍니다. 제 형 올리, 또는 성적, 인종, 종교를 불문하고 모든 사람들이 학대에 대한 두려움 없이 경기에 임할 수 있기를 바랍니다. 그리고 에미레이츠 스타디움에서 우승 트로피를 들어 올릴 때 제 형과 함께하고 싶어요.

그러면 악플러들이 우리에게 무슨 말을 할 수 있을까요? 아무것도 없죠. 

사랑해 형 

아론